快樂度過現在 痛苦面對將來 教務主任 簡木全
咱們老祖宗說過一句話：「吃得苦中苦，方為人上人」，相信大家都聽過，也都知道其中含意。台灣也有一句俗諺：「拍斷手骨顛倒勇」，一個人的痛苦忍受度，往往會隨著周遭環境的改變而改變，就像每個人對冷熱的感受一樣。記得多年前，學校曾舉辦到藤枝觀星的冬令營，當晚氣溫在10度以下，對我們這些生長在南台灣的「南部囝仔」來說，簡直冷得不能再冷了。回頭卻看見一位小朋友穿著一件無領汗衫跑來跑去，這實在太誇張了吧！仔細一問，才知道這位小朋友是從美國轉回來的。由於長年都生活在美國，早已適應了零度以下的寒冷氣候，台灣的冬天對他來講，倒反而像春天一樣溫暖呢！
生活也是一樣。當一個人自幼生活在物資貧困的環境中，他就會懂得惜物知足。一顆糖果或是一枝鉛筆都可能是他快樂滿足的來源；相對的，如果一個人從小生長在富裕無虞的環境中，可能連PS2都無法令他驚喜。生活如此，學習也是如此。當一個學生長年處在充裕的外在學習環境中，每天父母、老師都順著他的意思，永遠滿足他的要求，只強調讓孩子快樂。等到改天孩子長大了，換了不同的學習階段，環境也不同了，對孩子來說，他可能就會感到匱乏、痛苦了。這也是為何社會越富裕，自殺的人口卻反而越來越多的原因之一。
天下雜誌在每年都會推出了教改的專輯，其中一年的專輯中記錄了五位小朋友在十年前經過教改的洗禮之後，到十年後的今天有何改變與感想。我們大概也可以發現：多元入學增加了孩子發展的可能，但是太強調讓孩子快樂學習，卻讓孩子無法在競爭的社會中實現自己的理想。其實，學習的過程本來就是一場對自己身心靈的磨練，並非是快樂滿足的，反而是經過痛苦的學習歷程之後，發現自己努力的成果竟是如此甜美。學期初，我們組成了各種團隊對外比賽，在參賽的過程中，會讓小朋友發現：越是嚴苛的訓練，越有豐碩的成果。譬如游泳隊的小朋友，並非與生俱來就能游得又好又快，而是經過了長久的練習與忍耐，頂著酷寒的天氣與冰冷的池水，持續練習又練習，才有好的成績。所以證嚴法師常說：「吃苦了苦，苦盡甘來；享福了福，福盡悲來」。參透了這個道理，我們才有辦法將吃苦當作吃補，度過難關，越挫越勇。
商業周刊曾經刊登了一篇文章，題目是「停、收、等、慢～教養孩子的四要訣」(商業周刊第977期 作者：李盈穎)，文中提到：父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。首先，要「停」下來。
停：給愛前，先問這是誰的需要？
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
收：孩子的問題，留給他們解決
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
等：不立即服務，讓他為自己負責
第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
慢：延後享樂，競爭力更強
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。
改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求。要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩 子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
孩子的教育其實是就像一趟單程的旅程，一旦啟動了，只能邊做邊修，無法反悔重來，所以必須更加小心謹慎。當老祖宗留下一句又一句的名言，背後所代表的意義，其實是長久以來累積的經驗。也許時間改變了，也許環境改變了，也許思想也改變了，但不變的是父母與師長疼愛孩子的心，總是希望孩子能平安順利的成長，然後能夠勇敢睿智的迎接每一個人生不同的挑戰。而不是冀望每個人為了擁有快樂的童年，反而必須承受悲傷的成年。
