現代父母的家庭教育

現代父母的家庭教育 教務主任 簡木全
黎巴嫩詩人紀伯倫（Kahlil Gibran，1883-1931）在先知（The prophet）一書中，有一段描寫父母與孩子的關係：（筆者將文中的「你」改為「我們」，更能適切表現出親子關係）
「我們的孩子並不是我們的孩子。
他們是生命對自身的渴求。
他們經我們而來，卻不是因我們而來。
儘管他們與我們同在，卻並不屬於我們。
我們可以把我們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。
我們可以建造房舍蔭庇他們的身體，但不能禁錮他們的心靈，
因為他們的心靈棲息於明日之屋，即使在夢中，我們也無緣造訪。

我們可以努力塑造他們，卻不可企圖讓他們和我們一樣。
因為生命不會倒退，也不會滯留於往昔。
我們是弓，孩子就像是從我們身上所被射出擁有生命的箭。
弓箭手瞄準無窮旅途上的目標，然後用力將我們彎曲，以使他的箭迅捷遠飛。
讓我們欣然在弓箭手的手中彎曲吧！因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓。」

孩子經我們來到這個世界，可是他們並非屬於我們所有，因為他們是家裡的成員，也是社會的成員；是國家的公民，也是世界的公民。父母對於兒女必須抱持「生而不有」的觀念，父母的責任，是將孩子教育成為將來能夠在公民社會中奉獻一己之力的一份子。所以，必須讓孩子養成正確的價值觀與品格，才能在未來的社會中立足。古時「養兒防老」的觀念必須摒除，「飼囝是義務」（台），這是無庸置疑的，既然是義務，更要好好教養孩子，完成家庭教育所應負有的責任，小時候嚴加管教，長大後才能順利地將孩子送入學校教育與社會教育的階段。
天下雜誌教育專刊（335期/94.11.15）以特大篇幅報導有關家庭教育的專論，文中指出台灣人口結構出現了「山凹現象」（3ㄠ現象，簡木全，民94）：愈來愈老（ㄌㄠ）、愈來愈小（ㄒㄧㄠ）、愈來愈少（ㄕㄠ）。人口中，老人的比例愈來愈高，家庭的結構愈來愈小，而新生兒的出生率則愈來愈少。這種結果，象徵傳統的家庭組織結構正逐步瓦解崩落之中。傳統的農業家庭，幾乎家家都是三代同堂，鄰里都是家族成員。年輕的父母出外工作，家族之中必然有伯、叔、姑、姨等人分擔起教養的責任。現今老、中、少三代的年齡差距愈來愈大，觀念及想法也愈離愈遠，以往的理所當然，變成今日的天方夜譚，也使年輕父母頓時失去教養與育兒的依靠與指導。現代父母過度忙於工作，與孩子相處的時間愈來愈少，大都將教養孩子的責任，委託契約關係的「安親班」。但安親班只能安「親」，安父母的心，以便讓父母能無憂無慮工作到更晚，甚至還有私立學校提供「慢接」與「短期住宿」的服務，每週只在家住一天，結果親子相處的時間愈來愈少，關係愈來愈淡，安了「親」卻難安「兒的心」。
家庭組織縮小化，出生率愈來愈少，很多夫妻成了「頂客族」，將來會有愈來愈多的孩子，找不到伯、叔、姑、姨可以稱呼，改天「天頂天公，地下母舅公」（台）這句諺語可能就要失傳了。大家可以發現，雖然人口出生率愈來愈少，班級人數也愈來愈低，可是班級之中需要特殊教育的學生卻愈來愈多；再加上學生背景愈來愈多元，單親、隔代、棄養或是新移民家庭等弱勢家庭的子女，愈來愈多，都讓班級經營愈來愈困難。近七成的孩子，放學後的工作，就是補習，也就是到另一個地方上學。結果，清晨上學，下午放學後，還是上學，直到父母下班，一起回家，然後洗澡、睡覺。日復一日，家庭幾乎成了旅館。家，剩下「生理」的功能，家庭教育的功能難以發揮，愈來愈多的孩子，生活自理的能力愈來愈弱，生活教育難以落實，導致「心理」的問題層出不窮，這些都是家庭功能失調的結果。
調查也指出，家長認為家庭教育最應培養孩子的前三項能力為：生活自理能力、良好的品格與正確的價值觀、與他人相處的能力等三種。可是現在這些能力卻必須仰賴學校教育來培養。綜合領域課程必須實施家政實習，培養孩子掃地、摺衣、洗碗等做家事的基本能力；還要培養學生孝順、有禮等應對進退的品格；最後還要訓練孩子與同學相處的方法與能力。因為，這些能力，在家裡已經無法學習到了。曾經還有個玩笑說：現在很多的孩子，不知道蘋果的形狀是一顆顆的，以為是一片片的，因為吃蘋果的時候，父母早就將蘋果切好了。
父母教育的對象是「我的孩子」，教師教育的對象則是班上「所有的孩子」；父母要求老師能夠「因材施教」，而老師則希望對於班上的同學能夠「一視同仁」。因此，經常發生親師之間管教觀念無法一致，學生不知所從的情形。親師之間，應該將教育的對象調整為「我們的孩子」，共同擬定一套大多數孩子能夠遵循的規定與準則，讓親師雙方管教態度有所依循，能夠一致，孩子學習的態度才不會敷衍苟且。否則，家裡一套，學校一套，就如家中父母雙方管教態度不一致時，孩子一定從寬避嚴，馬虎了事。如此一來，豈是孩子之幸，父母之福？
本市教育局鄭局長在就任時提出：「優質、活力、心教育」的教育目標，希望藉由品德教育與生活教育的落實，能夠讓師生找回教育的本質，而不是一味比較學科成績的高低。本校李校長亦指示本處在實施各項教育活動之時，能依照上述教育方針，落實學生學習的本質，力求務實，切勿花俏走板，本末倒置，以免孩子喪失最基本的能力。否則，到時恐怕學不到「帶得走」的能力，反而必須讓人「帶著走」，可就欲哭無淚，後悔莫及了。因此，在教學措施方面，力求各位老師能夠紮實培養學生聽、說、讀、寫、算的基本能力之外，更要培養學生主動閱讀的習慣，讓孩子喜歡讀書，主動探索知識；再輔以學務處與輔導處的生活與品格教育，及課後社團與照顧班的課外學習平台，讓孩子在各個學習領域能夠充分發揮，找到自己的優勢，建立自我的信心；進而與父母、師長及同學建立正確良好的人際關係，充分展現出自信、自在與自然的風度，成為未來世界的一等公民。

教養小孩的原則

教養小孩的原則 教務主任 簡木全
　 日前收到同學寄給我一封MAIL，裡面談到教養小孩的兩個原則：「一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」
文中表示：比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。但例外的是，西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。
作者提到受邀至一位德國人家作客，友人有一個四歲的孩子，用餐前，孩子的媽媽特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。
作者心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？過了一年以後，作者再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。
德國人對作者說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。 媽媽告誡小孩：「用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。」 小孩依然玩她們的。果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。事後，作者與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」作者又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」 「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」
鄰居太太說：「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育。
中國人的家庭，自幼講求倫理尊卑。小孩聽爸爸的，爸爸就聽爺爺的。可是現在的孩子，不聽爸爸的，爸爸卻還是聽爺爺的。長輩疼小孩，結果管教態度就產生了偏差。家中有兩套標準，孩子犯錯時，自然趨賞避罰，尋找「有力人士」為之護航，所以我們常常會就此打住，或止於言語上的警告。久而久之，孩子便對我們的警告產生「抗體」作用，再也「聽而不見」了。
所以在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請記得：今日的堅持，就是明日的規準，當孩子明瞭父母的原則之後，就能夠為自己行為後果負責，本身的「挫折容忍度」也會隨之增加。同樣的，家長和學校老師的教導態度也要有相同的規準，讓孩子能夠確實遵行，日積月累後，孩子便不會隨便逾矩，行為有一定的準則；長大後，便能抗拒外在非法的引誘，自我判斷，自行負責，不用再讓父母操心掛念。

快樂度過現在 痛苦面對將來

快樂度過現在 痛苦面對將來 教務主任 簡木全
咱們老祖宗說過一句話：「吃得苦中苦，方為人上人」，相信大家都聽過，也都知道其中含意。台灣也有一句俗諺：「拍斷手骨顛倒勇」，一個人的痛苦忍受度，往往會隨著周遭環境的改變而改變，就像每個人對冷熱的感受一樣。記得多年前，學校曾舉辦到藤枝觀星的冬令營，當晚氣溫在10度以下，對我們這些生長在南台灣的「南部囝仔」來說，簡直冷得不能再冷了。回頭卻看見一位小朋友穿著一件無領汗衫跑來跑去，這實在太誇張了吧！仔細一問，才知道這位小朋友是從美國轉回來的。由於長年都生活在美國，早已適應了零度以下的寒冷氣候，台灣的冬天對他來講，倒反而像春天一樣溫暖呢！
生活也是一樣。當一個人自幼生活在物資貧困的環境中，他就會懂得惜物知足。一顆糖果或是一枝鉛筆都可能是他快樂滿足的來源；相對的，如果一個人從小生長在富裕無虞的環境中，可能連PS2都無法令他驚喜。生活如此，學習也是如此。當一個學生長年處在充裕的外在學習環境中，每天父母、老師都順著他的意思，永遠滿足他的要求，只強調讓孩子快樂。等到改天孩子長大了，換了不同的學習階段，環境也不同了，對孩子來說，他可能就會感到匱乏、痛苦了。這也是為何社會越富裕，自殺的人口卻反而越來越多的原因之一。
天下雜誌在每年都會推出了教改的專輯，其中一年的專輯中記錄了五位小朋友在十年前經過教改的洗禮之後，到十年後的今天有何改變與感想。我們大概也可以發現：多元入學增加了孩子發展的可能，但是太強調讓孩子快樂學習，卻讓孩子無法在競爭的社會中實現自己的理想。其實，學習的過程本來就是一場對自己身心靈的磨練，並非是快樂滿足的，反而是經過痛苦的學習歷程之後，發現自己努力的成果竟是如此甜美。學期初，我們組成了各種團隊對外比賽，在參賽的過程中，會讓小朋友發現：越是嚴苛的訓練，越有豐碩的成果。譬如游泳隊的小朋友，並非與生俱來就能游得又好又快，而是經過了長久的練習與忍耐，頂著酷寒的天氣與冰冷的池水，持續練習又練習，才有好的成績。所以證嚴法師常說：「吃苦了苦，苦盡甘來；享福了福，福盡悲來」。參透了這個道理，我們才有辦法將吃苦當作吃補，度過難關，越挫越勇。
商業周刊曾經刊登了一篇文章，題目是「停、收、等、慢～教養孩子的四要訣」(商業周刊第977期 作者：李盈穎)，文中提到：父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。首先，要「停」下來。

停：給愛前，先問這是誰的需要？
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？

收：孩子的問題，留給他們解決
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。

等：不立即服務，讓他為自己負責
第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。

慢：延後享樂，競爭力更強
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求。要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩 子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。

孩子的教育其實是就像一趟單程的旅程，一旦啟動了，只能邊做邊修，無法反悔重來，所以必須更加小心謹慎。當老祖宗留下一句又一句的名言，背後所代表的意義，其實是長久以來累積的經驗。也許時間改變了，也許環境改變了，也許思想也改變了，但不變的是父母與師長疼愛孩子的心，總是希望孩子能平安順利的成長，然後能夠勇敢睿智的迎接每一個人生不同的挑戰。而不是冀望每個人為了擁有快樂的童年，反而必須承受悲傷的成年。

分享孩子成長的喜悅

分享孩子成長的喜悅 教務主任 簡木全
記得以前讀公立幼稚園的老大，每天也跟著我到學校讀書。每天在來回的路上，我總愛問：「你今天學了什麼？」「今天點心吃什麼？」「今天學會哪首歌？」
以前，兒子總愛唸這首：天橋天橋兩隻腳，橫在馬路站高高……..。一邊開著車，一邊聽著孩子越來越流利的語彙與文法，分享著孩子學習與成長的喜悅，我不在乎孩子學了什麼，而是希望在互相問答的過程中，讓孩子感受到父母的關懷，能讓孩子說出自己心中的感受，與同學的互動。在公幼，雖然沒有私立幼稚園的花俏課程，沒有外語、沒有電腦，但是卻擁有現代人最缺乏的人際互動與寬廣的綠地，來充實幼小而純淨的心靈。
提醒您，下次接小孩的時候，多問問他：你今天快樂嗎？相信您的小孩一定會給您一個肯定而直接的回答。

孩子的幸好哲學

孩子的"幸好"哲學 ----聯合報家庭版/作者水草

前幾天中午接到么兒老師的電話：「安安在走廊打棒球，被球棒打到左眼上方，眼鏡也碎了。」
我十萬火急趕到學校，將摀著左眼、還流著血的兒子帶去醫院。
醫生說：「眼鏡碎片割到眼皮，幸好沒傷到眼球，不過要縫個五、六針。」
回到家中，我忍不住責問他為何在走廊打棒球，「老師不是規定不可以在走廊打棒球嗎？你怎麼可以不聽話？」
「我沒有，我是上廁所路過，剛好小傑揮棒才打到我的。老師好生氣喔！她是不是以為我不乖？」
隔天早上我到學校，請老師查明事情原委。
我向小傑保證不會要求他賠償眼鏡後，他才低頭承認：「安安並沒有跟我們在走廊打棒球。」
老師這時改口稱讚兒子：「安安一向是個好孩子。」
黃昏時，我一如往常在校門口接兒子放學。
回程中他遠遠看到小傑，興高采烈對他揮手：「小傑，再見！」
「安安，你不會氣小傑打破你的眼鏡，又害你受傷嗎？」我訝異的問。
「不會啦！他又不是故意的。」兒子心無芥蒂。
「可是，」我仍忿忿不平：「起先老師還冤枉你不乖；而且你流好多血，又縫了五針，一定很痛！何況小傑也沒賠我們配新眼鏡的錢。」
「媽，沒關係！ 幸好 老師知道我不是壞孩子；幸好眼鏡碎片沒弄瞎眼睛；幸好那些在走廊打球的同學沒有再被處罰。」
兒子在機車後座，小腦袋靠在我肩膀，「媽咪，妳知道嗎？小傑他沒有媽媽，爸爸找不到工作時還會對他兇，幸好妳沒有跟他要配眼鏡的錢，我怕他會被他爸爸打。」
我感覺他雙手攔腰把我抱得緊緊，「幸好我有爸爸媽媽疼。對了，眼鏡錢可以從我的零用錢裡慢慢扣呀！」
看著兒子蹦蹦跳跳進了家門，我的眼角有點濕了。
孩子，媽媽真是慚愧，為什麼我只想到老師對你的誤會和同學造成你的受傷；反而是你那一連串的「幸好」，讓媽媽領悟了什麼叫善良、體貼、包容及惜福。
孩子，謝謝你！

我最珍貴的東西 4-1張焜智

我最珍貴的東西 4-1張焜智
我有許多喜愛的東西，其中最珍貴的是爸爸送我的手
錶，這是一只鑲著黑框並有螢光裝置的「機械錶」。它除了能精確報時外，更可以隨時變身成一只精確無比的計時器，每次同學們比速度時，都少不了要我在場，真讓我出了不少鋒頭。
我特別珍惜這只手錶，因為這是爸爸送我的生日禮物。
爸爸送我手錶，是希望我能珍惜時間用功讀書。當我把手錶戴在手上，聽著指針走動時滴答滴答響，就好像聽到爸爸在我耳旁叮嚀著：「時光飛逝，要認真學習，別讓寶貴的時光一分一秒的溜走！」這只手錶讓我體會到爸爸「望子成龍」的期待。
我很珍惜爸爸送我的手錶，當我運動或洗澡時，我會把
手錶收好，如此才不會因為戴在手上被弄壞了。平時不出門，
我會把手錶收到櫃子裡，捨不得戴，因為爸爸對我的疼愛，從送我的這只手錶就「錶露無遺」，讓我覺得好幸福。
我會好好愛惜爸爸送我的錶，因為他充滿爸爸對我的愛心與期望。我會一直把「他」留在我身邊，讓「他」陪著我，直到永遠永遠！

天天五蔬果 健康跟著我 4-1陳祺禮

天天五蔬果 健康跟著我 4-1陳祺禮
近幾十年來，罹患肥胖和慢性疾病的人口比率不斷攀升，這些健康問題大多與不當的飲食攝取習慣有關，為了國人的建康，所以各個機關開始提倡「天天五蔬果、健康跟著我」的樂活計畫。
所謂的天天五蔬果，就是要每天均衡食用藍、白、黃、綠、紅等五種顏色的蔬果，以蔬菜三份、水果兩份的方式來搭配，如此多方的攝取不同的食物，才能吸收各種的營養。因為蔬果能提供身體需要的維他命、礦物質、纖維質、蛋白質及脂肪等成分。能提供能量與活力，使身體維持健康，提高抗氧化能力，以達到降低罹患癌症與心血管疾病的目的。
只要多吃蔬果，身邊的疾病就會逐漸遠離，對人們來說健康是無價之寶。因此，唯有確實達成「天天五蔬果」的目標，我們才能自在的享受「健康跟著我」的美好人生。